fim de ano

Fim de ano: hora de fechar as portas para fazer o balanço do ano que se passou. Pensei em chegar aqui e fazer um resumo de todo o ano, mas seria uma tarefa impraticavel e injusta - impraticavel porque não dá pra resumir 365 dias em algumas linhas e seria injusto justamente porque, se eu parasse pra resumir, eu acabaria esquecendo de colocar aqui muitas coias que me aconteceram.

Mas fazendo um balanço rapido, posso dizer concerteza que foi um ano intenso. Foi um ano de crescimento pesoal, de novas descobertas. Foi um ano em que tive oportunidade de me aproximar de pessoas que tem contribuido muito na minha vida, foi um ano em que conheci pessoas muito especiais, vivi momentos especiais. Digo isso tudo parecendo que nos anos anteriores essas coisas nao ocorreram - ocorreram sim, mas dessa vez foi tudo muito mais intenso.

Esse ano que passou eu me apaixonei e desapaixonei muito rapido e aprendi que não vale a pena ficar sofrendo por ninguem que se foi. Aprendi e estou aprendendo que amar não é aprisionar ninguem, nem tratar ninguem como um objeto, amar é conviver e aprender a respeitar o espaço do outro e assim eu termino o ano amando alguém.

Aprendi que ser racional é muito bom, nos livra de enrascadas boas... mas vale a pena, de vez em quando, jogar tudo pro alto e não pensar em nada.

Aprendi que pra ser adulto nao tenho que matar a criança que há dentro de mim. Aprendi o valor de um abraço, e estou aprendendo a dizer eu te amo (antes eu amava e guardava esse sentimento dentro de mim - escondidinho).

Esse ano eu chorei menos, sorri mais, me aborreci menos, perdoei mais, viajei pra lugares diferentes, conheci lugares maravilhosos, ouvi estorias novas, tomei banho de chuva, ouvi novas canções, senti novos cheiros, experimentei comidas diferentes, cometi pecados e orei para redimi-los, não fui à nenhuma igreja, mas passei a acreditar e a confiar mais em Deus.

Colocando tudo numa balança, posso dizer que esse ano foi muito mais de acertos do que de erros.

Pra 2008 eu espero... quer dizer... pra 2008 e só espero saúde pra continuar na caminhada e que cada dia seja um novo dia.

entre o natal e o reveillon

Depois das comemorações do natal... e de engoradar pelo menos uns dois quilos em dois dias, to aqui aprontando a lista do que fiz nesse ano.
muita coisa pra lembrar...
antes do dia 31 eu passo por aqui d novo.

natal

Véspera de natal e eu to aqui em casa (Canavieiras), com minha mãe. è uma data que me traz muita nostalgia e me deixa sempre um pouco triste, apesar de todas as boas lembranças que essa data me traz. Pois bem, deveria agoras estar em casa, me preparando para a ceia, mas estou aqui, escrevendo no blog.

Velho... é dificil entrar no ritmo de vida de outra pessoa... é dificil pra caralho encontrar o tempo certo para fazer as coisas. Dá sempre um medo danado de estar fazendo as coisas na hora errada. É dificil adaptar seu dia ao dia da outra pessoa, é dificl adpatar sua vida a vida da outra pessoa. Aprender isso tudo é por vezes penoso, mas a reconpensa no final é tão boa.
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Eu disse "eu te amo".
Espero que nao tenha parecido artificial, porque nao foi de jeito nenhum. Foi tão bom dizer, mas me trouxe uma insegurança tamanha... mas, enfim, vale a pena perder o rumo de vez em quando e dizer algo que se sente, vale a pena por o orgulho de lado e deixar a emoção falar mais alto que a razão.

fragmentos

Eu voltei - não consegui ficar de férias.
Não consegui passar um dia, miseras 24 horas, sem vir aqui escrever alguma coisa. Mas eu me explico - é que são tantas coisas e tantos acontecimentos e tantos pensamentos que não dá pra ficar sentado vendo tudo isso passar.
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Abri o orkut esses dias, em meio ao caos, e ele dizia... "sorte do dia: você escapará por um triz de um grande aborrecimento". Pois bem... eu escapei... estou aqui inteiro, mas as feridas ainda estão em mim e tá dando um trabalho curá-las... mas vão passar - eu sei.
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Qual a dimensão exata das coisas?
Às vezes é tudo tão pequeno, minúsculo...
Outras tantas é tudo infinitamente grande.
E eu... apenas fragmentos daquilo que fui um dia,
Paro e me observo (atônito)...
De onde vem esse vento que me empurra
Para longe do meu porto?
- Tempestade?
- Não...
Apenas leve brisa
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- e onde será mesmo que eu me perdi nesse labirinto todo?
há saida pra tudo isso?

férias

Estou de férias - de tudo... inclusive mentais.
Estou de férias até de mim mesmo... me dei um tempo pra passear... pra não ser e nao fazer nada.

Bicho.... pensar cansa viu... e dá uma dor de cabeça danada. Dei férias aos meus pensamentos também... agora não penso mais nada - sou temporariamente um ser acéfalo.
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eita natal ta na área..... eu posso até sentir o cheiro.
bate uma vontade de dizer o quanto eu amo todo mundo...
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se eu demorar pra vir aqui é porque... dã... eu to de férias!!!!!

...

Eu não disse que a vida ri da nossa cara?... e pelas gargalhadas que eu estou escutando agora eu devo ter cara de palhaço.

na postagem anterior eu disse que não estava triste - e é verdade, eu não estou... eu estou mesmo é chateado. E que ninguem venha me dizer que eu não tenho porque em ficar chateado - que se danem... eu estou chateado e pronto.

Posso estar sendo infantil, imaturo, ou o caralho todo, mas não me acusem de algo que eu não fiz... não tentem me convencer de que eu fiz ou estou errado sem me apresentar argumentos lógicos para tal. E não venham me dizer que não se trata de lógica... se não é disso que se trata é do que entao?

Se fiz algo de errado nesta noite foi descontar em alguém que nao merecia minhas mágoas (me desculpe... por favor)

Ah... e que se foda também quem achar que isso aqui é um diarinho onde eu venho desabafar... você que pensa assim tem razão... aqui é meu diarinho... e eu to aqui desabafando sim. Sei que sou melhor escrevendo do que falando... e é aqui que eu venho escrever o que ta me apertando por dentro. Tudo que ta me sufocando.

Ai meu Deus... xô relaxar um pouquinho (1, 2, 3, 4, 5, ..., 1000, 10000, ...)

PS: alguém ai sabe um mantra indiano pra que eu possa meditar?

fim de semana

Quanto mais eu converso, quanto mais eu pergunto, quanto mais eu penso,quanto mais eu vivo... mais a vida ri da minha cara.
- É... sem sombra de dúvidas a vida ri de nossa cara - um sorriso irônco, meio de canto de boca, mas perceba que ela está sempre rindo da gente.
Eu não queria dizer um palavrão, mas vou ser obrigado a dizer... "POXA". Pra que tantas interrogações, e dúvidas? Pra que tanta insegurança, tanto medo, tantos caminhos, ladeiras, beco e labirintos? Pra que tanto orgulho? tantas reticências... tantas coisas ditas na hora errada ou da forma errada ou mesmo nem ditas?

O pior disso tudo é que eu fico me preocupando com todas essas questões baratas enquanto milhões de crianças morrem de fome na África (e na esquina aqui de casa também)... e ainda assim a vida segue rindo de nossa cara - eu posso escutá-la agora... e você consegue também?
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Não... não pensem que eu estou triste ou algo do tipo; só estou pensando... é minha sina.
Não que eu seja um pensador igual à estátua do Rodin que fica sentado com a mão na cabeça só pensando... sem agir. Eu penso, e faço e existo (eita que o Descartes se revirou no túmulo agora)

A vida por si só é uma coisa impressionante. E é mágico parar um instante e perceber a vida acontecendo, com suas ingrenagens e caminhos misteriosos.
Parei hoje um momento na janela e fiquei vendo as pessoas que passavam embaixo - algumas apressadas, outras apenas passeavam. Quis, por um momento imaginar o que elas pensavam, quem eram elas (quem eram elas além do que meus olhos viam). Quis, por um momento, entender como funciona esse quebra-cabeça que nos une e nos separa e vai nos levando a encontros e desencontros. Mas isso tudo foi só por um momento - percebi que não vale a pena tentar entender como tudo acontece. Eu não quero saber onde isso tudo vai levar, nem se nos leverá a algum lugar. Na luta entre destino e acaso eu nao sei quem sai vencendo - na verdade eu nem sei se há luta. Só sei que há uma força maior que isso tudo que é a força da liberdade. Não dá pra segurar o vento. Assim como não dá pra segurar nada nem ninguém. To fazendo só o que eu acho mais certo que é viver, cada vez mais e intensamente.

TRILHA SONORA

...It starts in my soul and I lose all control
When you kiss my nose the feeling shows
'Cause you make me smile
Baby just take your time now
Holding me tight...

... Hoje preciso de você
Com qualquer humor, com qualquer sorriso
Hoje só tua presença
Vai me deixar feliz
Só hoje...

... É só tocar essa balada
De swing inabalável
Que é o oásis pr'o amor
Eu vou dizendo
Na seqüência bem clichê
Eu preciso de você...

...Um anjo do céu
Que trouxe pra mim
É a mais bonita
A jóia perfeita
Que é pra eu cuidar..
É pra eu amar
Gota cristalina tem toda inocência...

pensamentos soltos

Sei que a vida é curta - afinal o que são algumas décadas se comparadas à eternidade. Sei também que tudo é efêmero, algumas coisas mais que outras, mas tudo passa de alguma forma. Sei enfim que não adianta ficar sentado esperando o futuro chegar - nossas vida quem faz somos nós mesmos... com nossas escolhas, nossas atitudes, nossos acertos e nosso erros. (...)

(...)Tenho ainda que aprender muito com a vida. E tenho plena consciência de que não conseguirei aprender tudo que quero, nem da forma como gostaria. Mas tenho certeza que tenho aprendido coisas boas nesses pouquíssimos anos de existência. Tenho crescido bastante convivendo com boas pessoas. Pessoas que têm me mostrado a força da amizade, que estão sempre prontas pra me acolher, me aconselhar, me ouvir, me abraçar, me proteger. Tenho aprendido também o quanto é bom gostar de alguém, pensar em alguém, passar um tempão abraçado e dormir juntinho. (...)

(...)Sou por vezes inseguro, imaturo - outras vezes me sinto forte como uma rocha. Estou aprendendo a controlar minha ansiedade, minha insegurança (respirar fundo... contar até 10... 1000... sei-lá-quanto...). Estou aprendendo que conviver é, mais que tudo, respeitar o espaço do outro, o tempo do outro, mas sem perder de vista meu proprio espaço e meus limites. (...)

(...)Depois de tantos planos, e noites mal dormidas, posso dizer que o trabalho foi bem feito. E, apesar do cansaço final, eu faria tudo de novo. Foi tudo tão bonito e tão legal. Só de ver um sorriso no rosto já valeu a pena.

resumo do mês

Dezembro. Verão. Calor. Última semana de aula. Provas. Trabalhos. Correria. Férias. Nervosismo. Aniversário. Ansiedade. Paixão. Felicidade. Muita felicidade. Paz interior. Medo (bem longe, mas presente). Natal chegando. Festa. Nostalgia. Ano novo chegando. Mais festas. Expectativas. Planos. Metas. Ultimo ano de faculdade chegando. Monografia. Formatura. Prova da OAB. Medo do futuro. Insegurança. Pensamentos (muitos). Insônia. E mais ansiedade.

E tudo isso acontecendo ao mesmo tempo e tão intensamente e numa velocidade tão grande que eu to precisando parar um pouco pra respirar...

férias

Última semana de aula do semestre - menos um... esse foi o oitavo, agora só restarão dois. É bastante cansativo passar um ano todo estudando, mais cansativo se torna nos finais de semestre quando as atividades vão se acumulando e o desgaste fisico e mental vão crescendo cada vez mais até se tornar insuportável (ai a única coisa que resta é rezar para que as férias cheguem logo).
Por outro lado, quando estou de férias sinto tanta falta dos dias de aulas, dos colegas, do dia-a-dia na faculdade... bate uma saudade de tudo isso que dá uma vontade das aulas começarem logo.
Tem mais... ano que vem é o último ano da faculdade e traz com ele todas as implicações (monografia, formatura, estudar para a OAB)... só de pensar nisso bate um medo. E o pior é pensar que ano que vem acaba tudo... adeus facul, adeus colegas...

mas ainda não é tempo de pensar nisso tudo... por enquanto deixa eu estudar mais um pouquinho pras provas dessa semana... (eu quero é férias logo)

speed

A vida parece que tem se acelerado... O tempo tem passado tão rápido e as coisas em minha vida tem acontecido tão depressa que ainda nem tive tempo de parar um segundinho para tomar fôlego. Isso porque, se eu parar, a vida me pega de cheio e me atropela que nem um caminhão desgovernado.

Não estou aqui reclamando e nada - estou aqui só atestando um fato. Já estamos no último mês do ano... daqui a pouco já é 2008, mas parece que foi ontem que alguém me abraçou e disse: - feliz 2007... que esse ano seja de muitas felicidades. E realmente 2007 foi um ano e tanto... não foi só um ano de felicidades, mas foi um ano de realizações, de grandes encontros, de muita aprendizagem... foi um ano que eu percebi com muita força o valor da amizade, o valor da superação e foi um ano em que conheci pessoas especiais e vivi (e estou vivendo) momentos especiais.

Nesses últimos meses, em especial, tudo se acelerou mais e eu nem to conseguindo mais colocar tudo em ordem (ainda bem que não to fazendo isso). Estou apenas aproveitando cada momento (com uma pontinha de medo lá no fundo - eu admito), mas, enfim, vivendo.

um mês

O tempo não para - cantou um dia o poeta.

E realmente, não dá para segurar o tempo... nem para esticá-lo. Ele sempre continuará com suas divisões em dias, horas e minutos... todas contadinhas... todas certinhas (autômatas e chatas).

Ontem, por exemplo, fez um mês que eu conheci alguém especial, alguém que tem preenchido meus dias, alguém que tem me feito um bem danado.

- Fez um mês já? - uau!

Pois é... esse menino travesse denominado tempo (porque o tempo não é um senhor de longas barbas brancas... ele é um menino muito danado), esse menino tá por ai correndo, e com ele arrastando nosas vidas.

Ontem fez um mês, mas tudo tem sido tão bom, que pra mim o tempo nem importa mais (eu quero é apenas aproveitar cada instante contigo). Só que ele tá ai... brincando com a gente... quer ver? - quando estou ao seu lado parece que as horas passam mais depressa (tudo que é bom acaba rápido) e quando estou longe de ti parece que as horas custam a passar (e a saudade vai aumentando...).

Sei que o tempo não para... e que um dia ele passa levando tudo com ele. Mas sei também que os momentos felizes que passamos são eternos, assim como são eternas as pessoas que gostamos de verdade (ficam todos guardados em nossos corações e mentes).

Ao fim, cabe apenas viver (o mais saudável e melhor e intensamente possivel) e esperar pra ver aonde isso tudo vai nos levar...

O pequeno príncipe

"Você é responsável por aquilo que cativas"

essa frase me faz pensar... e pensar sobre ela me dá medo.

Somos mesmo responsáveis por tudo aquilo que cativamos?... por todas as pessoas que passam pela nossa vida e que, de alguma forma se apegam a nós?

Nesses pouco 21 anos de vida (quase 22) conheci muita gente: 80% eu nem lembro; do restante - alguns são só conhecidos, outros são mais presente e alguns poucos eu posso dizer que amei de verdade (esses, por mais que eu fique longe deles eu os guardarei pra sempre em meu coração).

E dessas pessoas todas que eu conheci - quem será que eu cativei? E, se eu cativei, será que eu fiz o meu melhor para elas? Será que eu fui o bastante para elas - será que pelo menos um momentos eu as fiz feliz o suficiente? - espero que sim.

Espero mais ainda: espero que não as tenha magoado com plavras ou ações minhas e, se magoei, espero ter ao menos pedido perdão (ou então ter tempo de pedir).

(...) ao tempo restará me dar as respostas que espero - Isso se elas existirem.

Filosofia de banheiro

Parando para pensar:
Estamos salvando as baleias (e a amazônia e tudo e tal).
- Mas e ai... quem é que nos salvará?
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Corremos tanto - mas para onde estamos indo realmente?
Será que um dia chegaremos a algum lugar?
Onde é esse lugar?

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Ser e ter...
esses dois verbos sao tao inconciliáveis assim?
pra que ser e não ter nada ou pra que ter e não ser nada?

(eu quero os dois)
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alguém consegue parar um tempo, sentar e não fazer nada?
ou parar pra admirar a beleza de uma flor, o pôr-do-sol, as ondas no mar, o vento, a chuva...
- dúvido muito.
o tempo hoje está tão curto e caro que a beleza da vida passa pela nosa frente e nem sequer a percebemos.
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Ser feliz parece a meta do milênio.
Todo mundo hoje fala em ser feliz, em buscar a felicidade - como se felicidade fosse uma pílula vendida na farmácia da esquina. Como se para ser feliz fosse só tomar essa pílula e pronto... seríamos felizes para sempre (como nos contos de fadas).
- Errado, tudo errado.
Parece clichê (e realmente é), mas a felicidade não está nos outros, ou nas coisas que nos acontecem, ou numa pílula mágica - a felicidade está dentro de nós mesmo. Os outros, ou as coisas boas que nos acontecem são só oportunidades (momentos) que a vida nos dá para descobrir isso... para irmos lá dentro de nossa alma e puxar a felicidade para fora, para que possamos vivê-la.

- Ah! e é tão bom sentí-la percorrendo nosso corpo.
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- Às vezes eu acho que sou infantil demais (mas ora bolas... como é bom ser criança de vez em quando).
- Outras vezes eu acho que sou tão adulto (mas isso também é bom... seriedade, compromisso.
- Mas pensando seriamente: eu sou memso é humano.
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Natal está chegando.
- Bate uma nostalgia, uma saudade de não-sei-o-que.
E quando escuto aquela musiquinha da globo então... "hoje é o novo dia/de um novo tempo/que comecou...".
Lembro de quando eu era guri e era muito mais fácil acreditar nas coisas (eu até acreditava em papai noel).
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Estamos sempre fazendo um monte de perguntas e esperando pelas respostas.
Mas sinceramente... pra que?
Será que as respostas valerão mesmo a pena?]

(ai... ta vendo... mais perguntas)

SEGUNDA - FEIRA

Um tempo atrás eu escrevi um pequeno texto (textículo?) num flog que eu tinha (é... eu um dia já tive um flog). Hoje, andando pelos orkut's da vida, eu dou de cara com meu texto no perfil de alguém. Primeiro tomei um susto, depois pensei... alguém se deu ao trabalho de ler aquilo e ainda pensei mais... além de ler, o cidadão gostou e colocou isso no perfil - que bom.
Vendo isso me ocorreu que as coisas que escrevemos não nos pertence mais, principalmente as coisas que escrevemos e tivemos a coragem de publicar de alguma forma. Essas coisas continuariam a nos pertencer se as confiássemos apenas ao nosso íntimo, mas, como fizemos diferente, elas passaram a pertencer a quem se deu ao trabalho de ler.
Aqui no blog é a mesma coisa. Aqui eu to escrevendo o que me ocorre. Quando dá vontade eu escrevo, quando não tenho nada pra escrever, os dias passam e aqui vai ficando vazio.
Fiquei na dúvida quando pensei se deveria retornar a escrever um blog - não porque faltaria o que escrever, mas fiquei pensando sobre quem leria o que escrevi e sobre o que pensariam após ler. Essa dúvida bateu, mas logo foi dissipada - quem quiser ler, fique à vontade para ler; quem quiser pensar algo, que pense.

(Que bom, há alguem que lê isso tudo!!!!!!!)

Só pra constar - ai vai o pequeno texto que eu escrevi um dia e que eu achei por ai... andando!!!!

"Não quero viver pra ser o melhor, não tenho pretensões de ser o melhor. Quero apenas viver para poder ver todos meus sonhos realizados, apenas para ver que o que eu fiz foi importante para alguém, apenas para ver que minha passagem por esse mundo não foi em vão.Aos outros deixo a glória do heroísmo, porque os heróis, na verdade são apenas fantasias obtusas de nossas mentes, enquanto os seres normais são a realidade."
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SÓ PRA NÃO ESQUECER: O DIA DE ONTEM FOI MARAVILHOSO.
EITA... ASSISTIR FILME DEITADO NO COLO DE ALGUÉM - NÃO TEM PREÇO.

um minuto de felicidade

Há um sorriso em seu olhar.
- É o meu, que se reflete em suas pupilas
E eu posso ver,
Quase posso tocar.
Outrora eu era só medo,
Agora eu estou ancorado em um porto
[seguro
E me seguro
Cada vez que te vejo
Porque seu cheiro me atrai
[será uma isca?
E me acende uma chama
[faíscas
De amor
Que palpita em meu peito
Um coração a galopar
Pulsante...
Radiante...
[feliz.

quinta-feira

Ontem foi aniversário de um amigo meu. Foi um dia legal... almocei na casa dele e de noite teve uma festinha comuma galera maneira.
Mas eu não to passando aqui só pre escrever como foi o dia de ontem. To passando aqui pra dizer que, mais uma vez, eu to gostando de alguém. Não é paixão, mas já to naquela fase de passar um bom tempo só pensando na pessoa. Ta sendo tudo tão legal, estamos ficando, nos vemos sempre que dá porque moramos em cidades diferentes. Sempre que estamos juntos é tudo tão bom, me sinto tão feliz, com um sorriso enorme no rosto. Não estamos namorando, mas já estamos ficando a quase um mês.
A grande questão nisso tudo é que ta tudo tão bem, que lá no fundo bate uma insegurança enorme... nunca tive um momento como esse em que um relacionamento deu tão certo. Não quero pressionar nada, por isso fico na dúvida se peço essa pessoa em namoro ou espero mais um pouco as coisas rolarem e ver onde isso vai dar. A dúvida é enorme e o medo de que não dê certo é maior ainda. Contudo, tenho recebido respostas tão boas nesse relacionamente que não era pra ter medo nenhum, medo de nada. To aqui me segurando, com o coração transbordndo de felicidade, e a mente pensando muito...

- Vamos ver onde isso vai parar... pelo visto, vai ser num bm lugar.

APRENDIZADO

Parei pra pensar um pouco no quanto eu cresci nesses últimos meses. Não em tamanho - continuo o baixinho de sempre, mas o quanto eu cresci como pessoa. Esse foi um ano em que muitas coisas aconteceram, boas e ruins e foi um ano também em que conheci muitas coisa, novas êxperiencias, erros, acertos. Muita gente entrou e saiu de minha vida - alguns deixaram boas lembranças, outros nem tantas assim, mas todos me ajudaram, de alguma forma, em meu crescimento pessoal.
Tenho aprendido a ser mais simples, mais humano e humilde. Tenho aprendido que não sou o senhor da razão, tenho aprendido a aceitar mais meus erros, e a pedir desculpas por isso. Tenho aprendido a ser menos orgulhoso - orgulho em demasia prejudica muito.
Aprendi que não vale a pena e nao é justo forçar ninguém a fazer nada - principalmente quando o assunto é amor, é preciso respeitar o "não" que os outros nos dão. Aprendi também que não vale a pena se relacionar sem amor - isso machuca os outros e machuca a nós mesmos no final.
Tenho aprendido a sorrir mais, a abraçar e deixar ser abraçado mais, a sonhar mais, a fazer mais besteiras. Tenho me permitido fazer besteiras e dizer besteiras - afinal eu também sou humano.
Tenho aprendido muitas coisas novas com os amigos. Tenho feito novos amigos e amado mais ainda os antigos.
Aprendi a dizer "eu te amo".
Aprendi a viver o presente. Sem esquecer das experiências e das pessoas que passaram, e também sem esquecer de minhas metas e planos para o futuro, mas sim tenho aprendido a viver de instantes e a vivê-los o mais intensamente possível.
Aprendi que não vale a pena ficar sofrendo pelas coisas ruins que nos acontecem. Devemos sim colher as experiências desses momentos difìceis e aprender a contorná-los. Aprendi também que o sofrimento é, em grande parte, criado por nós mesmos, quando não criado é por nós potencializado - e é isso que devemos parar de fazer.
Aprendi a não segurar mais minhas lágrimas quando me emociono. Não é vergonha nenhuma se emocionar vendo um filme, ou amando alguém.
Aprendi, enfim, a agradecer a Deus por tudo que ele tem me proporcionado. E aprendi a não pedir nada Dele a não ser força e sabedoria para enfrentar tudo e para viver o mais feliz possível.
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A noite ontem foi tão intensa
E foi tudo tão perfeito,
Que nem eu meus sonhos de quimera
Eu poderia encontar palavras tais
Que servissem para expresar
O quanto eu estou feliz.

OLHA SÓ QUE LINDO

Quando me amei de verdade, compreendi que em qualquer circunstância, eu estava no lugar certo, na hora certa, no momento exato.E então, pude relaxar.Hoje sei que isso tem nome... Auto-estima.
Quando me amei de verdade, pude perceber que minha angústia, meu sofrimento emocional, não passa de um sinal de que estou indo contra minhas verdades.Hoje sei que isso é...Autenticidade.
Quando me amei de verdade, parei de desejar que a minha vida fosse diferente e comecei a ver que tudo o que acontece contribui para o meu crescimento.Hoje chamo isso de... Amadurecimento.
Quando me amei de verdade, comecei a perceber como é ofensivo tentar forçar alguma situação ou alguém apenas para realizar aquilo que desejo, mesmo sabendo que não é o momento ou a pessoa não está preparada, inclusive eu mesmo.Hoje sei que o nome disso é... Respeito.
Quando me amei de verdade comecei a me livrar de tudo que não fosse saudável... Pessoas, tarefas, tudo e qualquer coisa que me pusesse para baixo. De início minha razão chamou essa atitude de egoísmo.Hoje sei que se chama... Amor-próprio.
Quando me amei de verdade, deixei de temer o meu tempo livre e desisti de fazer grandes planos, abandonei os projetos megalômanos de futuro.Hoje faço o que acho certo, o que gosto, quando quero e no meu próprio ritmo.Hoje sei que isso é... Simplicidade.
Quando me amei de verdade, desisti de querer sempre ter razão e, com isso, errei muitas menos vezes.Hoje descobri a... Humildade.
Quando me amei de verdade, desisti de ficar revivendo o passado e de preocupar com o futuro. Agora, me mantenho no presente, que é onde a vida acontece.Hoje vivo um dia de cada vez. Isso é... Plenitude.
Quando me amei de verdade, percebi que minha mente pode me atormentar e me decepcionar. Mas quando a coloco a serviço do meu coração, ela se torna uma grande e valiosa aliada.Tudo isso é... Saber viver!!!


Charles Chaplin

FERIADÃO

Hum... tem um tempinho que eu não paso pra postar aqui... chega estava com saudade. Também né, feriadão na área - viajei... eita que foi tudo bom demais, melhor só se repetir tudo de novo.
Como disse, esse feriado foi muito bom. Fui para Ilhéus, entao foi só praia, diversão, risadas e muito beijo. Tinha um tempão que eu não me sentia como eu to me sentindo agora... to tão feliz, mas tanto e em todos os aspectos. Tudo tem ocorrido tão bem e eu to aproveitando ao máximo que posso. Estou me sentindo como um guri quando ganha um presente muito aguardado, com um sorriso de canto a canto da boca. Também tenho procurado me comportar mais como um guri - não de forma irresponsável, mas procurado me divertir mais com tudo sem me preocupar com o que os outros estão pensando.
Então, deixa eu ir aqui que o feriado ainda não acabou.

Muito lindo isso

"Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise.Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida.Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um "não". É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo... "

Fernando Pessoa

INSÔNIA

Entre uma hora e outra - tantos momentos, e a vida vai passando de uma forma tão surpreendente e tão rápida que se ficarmos parados seremos atropelados pelos acontecimentos. È tudo tão intenso e mágico e a vida é tão misteriosa e tão simples ao mesmo tempo. É tão bom viver, é tão bom poder acordar cada dia e pensar que vivemos mais um dia. È tudo tão lindo. São tantas pessoas, tantos lugares, tantas emoções, é tanta coisa para pensar e sentir ao mesmo tempo que me bate uma angustia, uma vontade de esticar o tempo, esticar a vida. Queria ter muito mais que vinte e quatro horas por dia e queria que cada hora tivesse muito mais que sessenta míseros minutos. Queria muito mais tempo para estar abraçado contigo, queria que cada segundo que eu te beijasse tivesse a eternidade como parâmetro. Queria, enfim, que a eternidade fosse muito mais além do que apenas o infinito – Será que há algo maior que o infinito?

imaginação

- Queria um dia ser tão grande que minha mão pudesse alcançar as estrelas.
- Para que ser tão grande? – Podemos alcançá-las com a imaginação.

Today

Estou sem muita inspiração para escrever. Isso é por causa do momento pelo qual eu tenho passado: estou tão bem, tudo tem ocorrido tão bem que não me ocorre nada pra falar... desabafar. Quando passo por momentos de tristeza sinto muito mais inspiração, sinto muito mais vontade para escrever o que se passa aqui dentro. Talvez porque quando eu estou triste eu não compartilhe com ninguém a minha tristeza, guardo tudo pra mim e a única opção é escrever para desabafar. E quando eu estou bem , feliz, eu gosto de compartilhar com todo mundo o que eu sinto e não sobre nada para escrever aqui.
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(...) Se eu tivesse a força que você pensa que eu tenho
Eu gravaria no metal da minha pele o teu desenho.
Feitos um pro outro
Feitos pra durar.
Uma luz que não produz sombras (...)

Engenheiros do Hawai - 3x4
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"Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. O romance cujo o fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu".

Luiz Fernando Veríssimo

CAMINHOS

Por onde piso

Um passo em falso.

Um caminho,

Uma caminhada.

- Onde isso tudo leva?

- Leva a um labirinto.

Dentro de mim há um labirinto.

E eu - perdido

Não me acho,

Nem acho a ti,

E nem acho uma saida - nenhuma.

Não há saidas disso tudo.

- O que é isso tudo?

Será felicidade?

- Nao, é só um sonho.

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DUAS SEMANAS

BREVE POEMA DE AMOR

Queria te dizer mil palavras,
Mas algumas sairiam ocas,
Outras sairiam indecifráveis.
Então vou dizer só três,
Bem baixinho,
Em seu ouvido:
- Eu te amo.

BECAUSE YOU MAKE ME SMILE

Há algum tempo eu passei aqui e escrevi que não existe felicidade eterna, mas sim momentos de felicidade e que devemos aproveitá-los ao máximo. É tão bom poder pasar aqui hoje e dizer: EU ESTOU FELIZ (com letras máiúsculas e tudo). To passando por um desses momentos de felicidade e aproveitando ao máximo tudo que posso.
To deixando as cosias acontecerem naturalmente, sem me preocupar com o que pode acontecer depois. To deixando de lado as coisas ruins que me aconteceram, to deixando-as para trás, me desprendendo. Não adianta ficar se amarrando ao passado... temos que viver o presente ao máximo e ter esperança que o futuro há de ser melhor.
Está sendo um prazer enorme dormir e acordar pensando em alguém. Não to fazendo isso como um menino bobo, criando espectativas demasiadas e desnecessarias. Estou com os pés firmes no chão, com espectativas sim, mas na medida certa; e a cabeça nas nuvens, com esperança de que tudo no fim dará certo.
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COMO DIZ O TÍTULO... YOU MAKE ME SMILE

domingo

Tenho mil coisas pra falar, mil coisas pra dizer. Sentimentos, dúvidas, certezas, paixões. Te quero, mas tenho medo. Penso em ti e me sinto feliz por dentro. Uma música, um cheiro e eu me pego imaginando você ao meu lado. Faço de tudo só pra ouvir sua voz e, quando escuto o coração dispara. Faço de tudo para estar ao seu lado, mas quando estou me sinto um bobo. São pensamentos, angústias, esperanças - todas acumuladas aqui dentro, prontas para explodir. A confusão é tanta dentro de mim que minha cabeça dói. Estou tão feliz, que meu sorriso não se esconde. E assim vai se passando o dia.



PS: muita tequila e vodca e cachaça na cabeça.

breve pensamento

Toda vez que me decepciono com algum relacionamento eu digo que dali pra frente vai ser tudo diferente. Sempre digo que vou fazer tudo de outra forma: vou mudar minhas atitudes, vou me tornar mais duro. Mas como fazer isso... paixões são como tempestades - ninguém consegue prevê quando ela chegará, nem quando ela irá embora deixando só o rastro.

Também não dá pra ficar comparando as pessoas, nem as relações... São pessoas e momentos diferentes e comparar pode ser um erro muito grande. Com o amor, as experiências acumuladas não valem de nada... Temos que amar novo, amar diferente a cada vez. Temos que amar muito mais que antes, se entregar, deixar o barco navegar nas ondas. Não adianta ficar pensando que na frente haverá desilusão e tristeza - nós nunca saberemos se elas virão realmente se não tentarmos... Se nos prendermos, se não amarmos será muito pior do que amar e sofrer por amor.

De nada adianta uma vida confortável, mas sem aventuras. De nada adianta um muro que nos protega mas que, ao mesmo tempo, nos afaste dos outros. De nada adianta viver e não correr riscos; viver e não cair... só pra depois ter o prazer de se levantar de cabeça erguida e seguir em frente.

A morte é confortável, a vida não. E eu prefiro viver.

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É tão bom estar pensando em você agora.

NOVEMBRO

Todas as flores do futuro estão nas sementes de hoje.

(Provérbio Chinês)

momentos

Acho legal a sucessão dos dias. Não a sucessão astronômica de um dia após o outro, um nascer e um pôr do sol - mas a sucessão dos dias em nossa vida.
Esses dias eu estava triste, apertado por dentro, hoje eu to aqui completamente diferente: cheio de esperanças, com um sorriso no rosto. Não acredito numa felicidade eterna - mas acredito em momentos felizes. E acredito mais ainda que podemos e devemos potencializar esses momentos felizes ao máximo em nossas vidas e assim teremos uma vida melhor. Não digo que de vez em quando não tenhamos também o direito de estar triste, chorar um pouco - às vezes a vida é tão dura que a única solução é essa. O que eu digo é que não devemos potencializar esses momentos, transformando-os em corriqueiros. De nada adianta ficar chorando ou se lamentando pelos cantos, se perguntando porque a vida anda difícil. Devemos mesmo é ter uma visão sempre otimista da coisa, aprender sempre com os obstáculos que a vida nos impõe, com os erros que comentemos e sempre seguir em frente.


e assim vamos passando os dias...

UMA NOVA SEMANA

Esses dia eu falei para um amigo que tinha um blog. Ele logo soltou: - Tá escrevendo um diário?
Eu respondi que não, que não era um diário, só um local onde eu podeira falar sobre as coisas que eu penso, sobre as coisas que estão aqui por dentro e que não encontro outro local pra expressar. Poderia escrever tudo isso aqui num diário sim - mas não é o caso. Esse é o local apropriado.

Essa semana foi uma semana difícil. Muita coisa aconteceu, muita coisa passou pela mente. Foi um momento de muitas interrogaçôes e reticências. Já falei aqui sobre sentimentos e eu acredito que ainda falarei muito sobre eles aqui - de todos eles: saudades, felicidade, tristesa, amizade e principalmente de amor.

Me dizem que eu sou uma pessoa dura, séria demais. Desde pequeno eu ouço isso sempre e das mais variadas formas possíveis. Na verdade é só uma casca, uma forma de me proteger das interpéries da vida. A vida nos bate, então temos que ser duros para aguentar as porradas. Estou sempre sorrindo, não gosto de parecer triste, cabisbaixo, mau humorado. Mas por dentro só eu sei o quanto as coisas me dóem e me machucam. Não é facil estar todo quebrado por dentro, chorando por dentro e por fora estar mostrando um sorriso no rosto e uma felicidade que nem sempre existe. Posso estar fazendo a coisa da forma errada, mas essa é a forma que eu encontrei pra me proteger. Essa é a forma de mostrar aos outros que eu sou forte o bastante para aguentar tudo e eu tenho a certeza que tenho força o suficiente para vencer todas as batalhas. Nem sempre as batalhas são fáceis - eu bem sei, elas sempre envolvem momentos de escolhas e renúncias em que alguém sai machucado. Mas, enfim... eu vou vivendo, vencendo e aprendendo.

saudade

Quem disse que saudade não dói?
Dói sim... uma dor que aperta o peito, que dá uma sensação ruim por dentro. è tão ruim estar assim, mas eu estou e não aguento mais. Tá um aperto aqui por dentro, uma vontade de sair gritando pra ver se cuspo pra fora o que ta me predendo aqui por dentro.

to sim com saudade - tem algum problema nisso? - espero que não!!!!!


Me perguntaram agora se eu to doente... pra estar assim triste... o que eu respondi? - Estou sim, da alma e do coração!!!!!!

DESTINO

Parando pra pensar na vida me ocorreu uma coisa (mais um monte pergunta): Até onde o destino tem poder em nossas vidas? Será que somos controlados por uma foraça estranha e superior que nos dá todos os passos a serem seguindos ou será que escolhemos nossos próprios caminhos? As nossas escolhas, são nós mesmo que fazemos ou, na verdade não escolhemos nada, está tudo pré-programado e nós só temos que seguir o caminho que já nos foi traçado?
Fico me perguntando isso porque às vezes parece que não há muitas escolhas na vida, às vezes dá uma sensação de que tudo está ligado, todas as nossas atitudes, escolhas, já estão feitas antes mesmos de nós as escolhermos e nos conduzindo a momentos, a pessoas, a outras escolhas. Paece que tudo não está em nossa mãos.
Pensar em destino é engraçado justamente porque nos dá a sensação de que não somos nada, nos mostra o quanto somos impotentes. Se nem podemos controlar as nossas vidas, como poderemos comandar todo o resto, como poderemos querer ser alguem?
Por outro lado, pensar em destino nos dá outra sensação - a de irresponsabilidade. Se pensarmos que não contolamos nada do que fazemos, que tudo está escrito, estamos abrindo a mente pra possibilidade de fazermos tudo sem assumir as consequências desses atos - e isso é muito ruim.
Enfim, pensar em destino me dá a ridicula sensação de que não adianta fazer nada, de que não podemos contolar quem somos, o que fazemos, quem entra em nossas vidas, quem nos deixa... enfim que somos mesmo impotentes

perguntas

É difícil quando temos que criar máscaras para esconder o que estamos sentindo. Sentimentos são quase indomáveis, eles surgem e tomam conta da gente de uma forma que não dá pra ficar brincando, fingindo que nada está acontecendo.


Há momentos de tantas peguntas, em que parece que as respostas fogem do nosso pensamento. Ou será que estamos fazendo as perguntas erradas? Será que pra toda pergunta há uma resposta? Ou será que essas respostas nem mesmo existem?

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Não confundas o amor com o delírio da posse, que acarreta os piores sofrimentos. Porque, contrariamente à opinião comum, o amor não faz sofrer. O instinto de propriedade, que é o contrário do amor, esse é que faz sofrer. (...) Eu sei assim reconhecer aquele que ama verdadeiramente: é que ele não pode ser prejudicado. O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.

(Antoine de Saint-Exupéry, in 'Cidadela')

SENTIMENTOS

Acho graça dos sentimentos. Às vezes vamos do êxtase da alegria até o terror da tristesa só com umas palavras que ouvimos. E, por mais que tentemos esconder o que estamos sentindo através de uma máscara qualquer, por dentro o turbilhao de emoções vai nos consumindo e, chega uma hora que não dá pra esconder mais. Ontem senti várias coisas num mesmo dia: ansiedade, tristeza, raiva, solidão, apatia, alívio... foram esses os sentimentos que me pegaram num dia só. Não teve como controlar a emoção - não sou tão forte quanto gosto d parecer. A única solução foi sentar um pouco e chorar. Não chorei por ninguém que se foi, ou por algo em especial, chorei pelo momento, chorei por tudo que vinha segurando a muito tempo e que tava preso aqui dentro sem querer sair. Ontem foi um momento onde as dúvidas retornaram com força total, onde as certezas que possuo parecem que se foram todas e eu me senti só. Esse é um dos momentos mais terriveis de se passar, mas eu passei.
Então, depois do choro eu parei um momento pra pensar, coloquei os pensamentos no lugar e vi que não havia motivos para estar ali chorando. Essas últimas semanas foram momentos tão intensos, tão legais, um sentimento bom surgindo aqui dentro e, definitivamente, não havia motivos para chorar. Deveria somente agradecer a Deus por esses momentos tão felizes que ele tem me dado, erguer minha cabeça e tocar a vida pra frente. Seguir com meus planos, minhas metas. Aprender com meus erros e com meus acertos. Enfim, fazer como sempre faço - VIVER A VIDA O MAIS INTENSAMENTE POSÍVEL.


PS: agora to aqui ouvindo sua música!!!!!!

segunda-feira

As vezes eu procuro e não te encontro.
Será que você se foi
Ou sou eu que não consigo te ver mais.
Onde você está perdido?
Será que está no labirinto que me tornei
E do qual eu nao consigo mais me libertar?
Tem dias que penso ouvir sua voz,
Mas são só os sussuros do vento.
Tem dias que sinto seu toque pelo meu corpo,
Mas são só lembranças de um passado feliz.
Hoje estou aqui, sozinho.
Vem ficar comigo... volta.



hoje foi o dia do tchau!!!!!!!

SAUDADE DO FUTURO

Às vezes dá uma vontade tola de chorar. Um aperto por dentro, uma nostalgia, uma saudade de tudo. Tinha um amigo que dizia que isso é "saudade do futuro" (termo bem apropriado, diga-se de passagem). Não sei de onde vem esse sentimento, sei que sinto e hoje estou sentindo.
Quando bate essa nostalgia, lembro de tanta coisa que já me aconteceram. Lembro dos amigos que tive, alguns eu conservo até hoje, outros foram ficando pelo caminho, perdidos pelo tempo. Lembros de momentos, bons e ruins, mas momentos tão intensos que até hoje eu os sinto como se tivessem acontecendo agora. Lembro de lugares, músicas, cheiros. Lembro também de pessoas em especial, que me marcaram e que, e lembrarei sempre onde quer que eu vá.
Nesses momentos de nostalgia eu também sinto uma solidão tremenda. Uma solidão interior, que nem a presença de ninguem ao meu lado consegue romper. Não sou só, quase nunca eu estou só, mas a minha solidão interna me acompanha sempre e, de vez em quando ela bate com uma força tremenda. Sempre fui assim, acho que por conta de ser filho único aprendi a conviver com ela e até tirar proveito disso. Mas tem vezes que chega a doer... uma dor que aperta o peito e enche os olhos de lágrimas.

sábado

Pensamento é um momento que nos leva à emoção, pensamento positivo que faz bem ao coração!!!!!!!!

(CIDADE NEGRA)


Pensar demais às vezes nos deixa mais torturados que tudo. É uma tortura interna, psicológica, que fica na cabeça... chega a coitada fica doendo de tanto pensar.
Queria só por um momento parar um pouquinho, respirar fundo e não pensar em nada, em ninguém. Mas quem disse que eu consigo. Sempre vem um pensamento e fica passando pela mente...

hoje eu to pensantivo demais...... a cabeça tá doendo.... vou tomar um analgésico!!!!!!

QUINTA-FEIRA

Os dias têm sido bem legais, as coisas tem se encaminhado e estou muito feliz com tudo. Tenho pensado astante ainda sobre os acontecimentos (às vezes acho que penso demais), mas estou deixando as coisas rolarem naturalmente. Não pensem que eu não to com medo, eu estou sim. Mas é um medo bom, uma leve ansiedade, uma expectativa boa em relação a tudo. To aqui agora ouvindo U2, tinha um tempo que não ouvia - é bom demais, dá uma sensação boa.


"O QUE FAZEMOS NUNCA É COMPREENDIDO, APENAS LOUVADO OU CONDENADO"
(NIETZSCHE)

FUTURO

Paremos de indagar o que o futuro nos reserva e recebamos como um presente o que quer que nos traga o dia de hoje.

(Heráclito)

VOLTEI

Pronto, voltei. Estou eu de volta em Itabuna, de volta pra todas as coias inacabadas que deixei aqui. Esse feriadão, mais do que uns dias de descanço, foram dias de reflexão. Ah... pensei demais em tudo que to sentindo, em tudo que to planejando, em tudo que tenho deixado pra trás sem ser resolvido.
Pensei, pensei e pensei e cheguei à conclusão, que não ovu deixar mais nada pra trás. Vou deixar meu orgulho de lado e vou correr atrás do que to querendo. Vou dar minha cara a tapa e ver se consigo o que quero, se nao conseguir, paciencia, pelo menos eu tentei. Não vou deixar que ninguém nunca mais me diga que eu sou um medroso, que eu não corro atrás das coisas por medo de me machucar. É caindo e machucando-se que aprendemos a nunca mais cair, ou a pelo menos cair da forma correta.
Sei lá - às vezes eu penso demais nas coisas,e o tempo vai passando,e eu vou deixando escapar, e as coisas terminam indo embora. Dessa vez vou fazer diferente, quem sabe essa não é a forma certa de agir? Vou parar de pensar um pouco e agor mais rapido. Depois eu digo o resultado.

AINDA BEM - VANESSA DA MATA

domingo

Hoje fui na praia. Andei, sozinho um bom tempo. O vento na cara, o sol, a areia fofinha... tava tão bom estar sozinho ali. Pensei bastante nos últimos acontecimentos, pensei bastante na vida.
Foi tão legal, ficar conversando sozinho... tava precidando disso: um momento pra relaxar.

Foi um momento só meu, de reflexão, do que to fazendo de errado, do que to fazendo de certo pra poder continuar. Um momento também para pensar um pouco quais os próximos passos a serem seguidos.

Essa noite foi dificil pra dormir. Muitos pensamentos à solta na mente e todos ao mesmo tempo. Foi um sacrificio acalmar o pensamento pra conseguir dormir.

insegurança

É muito ruim ficar inseguro, sem respostas pra basear nossas ações. To numa fase assim, de insegurança e medo. Medo de arriscar - como smepre, medo de tentar e quebrar a cara. Tenho medo de dar minha cara a tapa.
Ouvi muito alguém me dizer para parar de fazer isso - não tentar por medo de errar. To tentando seguir esse conselho ao máximo, pra não me arrepender depois por nem ter tentado. To esperando as coisas se acalmarem, esperando colocar os pés no chão, descer um pouco das nuvens e correr atras do que to querendo. Não vou mais me privar de fazer o que eu quero por medo de receber um não, um "chega pra lá".
Esse fim de semana to pensando muito, refletindo sobre tudo que ta se passando. Quero voltar para Itabuna com o pensamento livre, com a nitida certeza de que eu vou fazer a coisa certa.

FERIADO

COMO TINHA DITO ANTES, ESTOU EM CANAVIEIRAS. TO AQUI, COMENDO, ESTUDANDO, DORMINDO E SEM MAIS O QUE FAZER.
AH - COMO É CHATO FICAR PENSANDO EM ALGUÉM E NÃO OBTER RESPOSTAS. TO AQUI AGORA ANSIOSO, COM A CABEÇA EM OUTRO LUGAR (EM OUTRO ALGUEM PRA SER MAIS EXATO). UMA MERDA ISSO.
MAS BEM, ENQUANTO AS RESPOSTAS NÃO VEM EU VOU AQUI FAZENDO MEDITAÇAO PRA VER SE RELAXO E DEIXO A ONDA PASSAR.
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ALGUEM TEM UM LEXOTAM AI PRA MIM?

HATE THAT I LOVE YOU

quarta-feira

Ontem de noite fiz uma postagem um tanto triste. Tava um pouco pra baixo, mas dormi direitinho e acordei hoje renovado. As mágoas não foram esquecidas, mas estão escondidas lá no fundo da alma, num cantinho escuro onde não possam me afetar.
Hoje eu to feliz. Amanhã estou indo para casa - Canavieiras, ver minha mãe. Ah! tava esperando isso faz um tempão, mas com a correria diária, não tava podendo ir. Mas amanhã estarei lá, vou passar uns quatro dias, aproveitar o feriadão todo.
Tive pensando ontem a noite sobre a mania que nós temos de criar espectativas. Eu sempre faço isso e, no final, termino me fudendo (eita palavra feia). Tenho um amigo que uma vez me disse que quanto mais espectativas criamos, maior pode ser a frustração. Tenho evitado criar espectativas em torno de qualquer coisa, é uma tarefa difícil, principalmente quando a "coisa", interessa tanto.
Mas, enfim, vou deixar de lado as frustrações e pensar só no amanhã. Canavieiras, ai vou eu!

COLO

Às vezes eu sinto uma necessidade tremenda de colo. Colo mesmo: pra deitar, receber cafuné, ser ouvido e receber conselho. Agora to num momento assim, uma vontade de chorar, de ter alguem pra ouvir minhas besteiras. Mas como não tenho,estou aqui esvrecendo no blog a uma da manhã.
Moro a quase quatro anos longe de minha família. Estudo, trabalho e vou tocando a vida em outra cidade, longe de meus pais. Foi a única alternatia que restou pra mim, já que queria estudar, conseguir algo melhor na vida. Só que pra isso tive que abdicar da proteção da família. Por um lado isso é ótimo, a liberdade, não ter que dar satisfação de onde vai, nem de onde veio. Mas a falta que faz o colo da mãe de vez em quando é tremenda.
Hoje foi um dia daqueles. Dia difícil mesmo. E eu queria só um pouco de colo pra chorar um pouco.

SOBRE MUROS E PONTES

Uma das coisas que eu mais admiro numa pessoa é a sua capacidade de perceber quando está cometendo um erro e imediatamente assumir uma postura diferene em relação ao que vinha fazendo antes. Gosto quando as pessoas conseguem ter a mente abertar para absorver novas informações, não se prendendo a antigos conceitos pré-estabelecidos (preconceitos).
A pior coisa que pode ocorrer é quando uma pessoa julga outra motivada por conceitos pré-estabelecidos. Todos nós fazemos isso (infelizmente) - é claro que alguns fazem isso o tempo todo e outros procuram evitar fazer isso ao máximo. Porém, o mais ruim é quando esses conceitos pré-estabelecidos fazem com que as pessoas fiquem cegas para a realidade do outro e evitem ao máximo qualquer tipo de contato. É claro que essa teoria de preconceitos tem alimentado idéias absurdas ao longo da história e que dela tem surgido politicas de segregação e várias atrocidades. Somos nós construindo muros - afastando o outro, o estranho, o diferente de nosso convivio.
Gosto da metáfora contida na frase que diz: "devemos criar mais pontes e não mais muros". Ela ilustra bem o mundo atual em que, cada vez mais, as pessoas tem criados muros (barreiras) que afastam o outro (principalmente o diferente). Algun sdizem que essas barreiras são criadas para simples proteção - porque vivemos em um mundo violento. Quem pensa assim não parou para pensar que esse mundo violento é criado justamente por essa politica de segregação que cada vez mais afasta as diferenças e não faz nada para mitigá-las.
Deveríamos sim construir mais pontes. Deveríamos nos dar ao trabalho de procurar conhecer o outro mais a fundo, sua personalidade, seu caráter, suas frustrações, seus medos, seus ensinamentos, enfim, o outro como ele é e não como nós pré-conceituamos que ele seja. Deveríamos quebrar as barreiras que nos prendem dentro de nosso mundo de "faz de conta" e encarar a realidade d frente, sem medo.

Pois é esse o pensamento a ser seguido se quisermos viver melhor ao lado do outros.

música do dia

ANTIGO PERFIL DO ORKUT

Não é difícil escrever aqui algumas palavras sobre quem eu sou - me definir. O problema ao fazer isso é que estou me limitando, pois poderia apontar milhares de defeitos, milhares de coisas boas que tenho, enfim, há infinitas caracteristicas que poderia apontar aqui como formadoras de minha personalidade. Mas, como o espaço é pequeno, perderia muito tempo tendo que escolher as palavras certas para potencializar minhas qualidades e esconder meus defeitos. Só que não é isso que eu quero, não é isso que me faz ser quem sou.Parece redundante, mas eu sou eu e só - nada demais. E tem mais... alguem já parou para pensar no que é que nos define? será o que fazemos, o que pensamos, o que temos ou o que os outros pensam de nós? Por isso essa questao de definiçao, de responder sobre "quem sou eu" é por vezes uma tarefa ingrata e dá sempre a sensação que podemos estar fazendo a coisa errada ou, pelo menos, a coisa de forma incompleta. Se o que nos define é que temos, posso dizer que ainda tenho poucos bens materiais mas, em compensação tenho muitas coisas das quais me orgulho muito: minha familia, amigos, saúde, amor no coração e principalmente fé em Deus. Se o que somos são as coisas que fizemos... nossas experiências acumuladas, posso dizer aqui que, apesar de ter somente vinte e um anos, vivi muitas coisas, supreendentes e maravilhosas, assim como vivi muitas decepções e tristesas... fiz muitas coisas boas e cometi alguns erros. Das coisas maravilhosas, guardo lembranças felizes de todas elas, das tistes tento esquecer. Das coisas boas que fiz eu me orgulho muito, já do erros, guardo a sabedoria necessária para nao comete-los mais.Se o que nos define é o que somos, digo que essa resposta eu ainda nao tenho. Ainda estou em construçao e estarei assim pelo resto de minha vida, pois estou aberto a aprender sempre, mesmo que para isso tenha que dar o braço a torcer em algumas ocasiões.Por fim, se o que nos define é o que os outros pensam de nós, ai é que e não posso opinar mesmo. Não posso de forma nenhuma saber o que se passa na cabeça dos outros a meu respeito. Só sei que quem está ao meu lado já me conhece o bastante suficiente para saber quem eu sou e o que penso. Quem ainda não está, espero que tenha a oportunidade de me conhecer antes de fazer qualquer juízo valorativo.È isso.... somente isso!!!!

um dia daqueles

Hoje é um dia daqueles. Um dia em que os pensamentos tão surgindo numa velicidade e numa quantidade tamanha que dá trabalho segurá-los todos. Acho muito legal quando acordo assim , com a cabeça fervilhando de novas idéias, novas informações, só acho engraçado que, às vezes é tanta informação junta que não dou conta e tudo vai surgindo embolado.
Ontem eu fiz uma postagem em que ficava analisando as escolhas que fazemos. Tava tendo que tomar uma decisão e não sabia a resposta. Mas logo ela apareceu, veio por onde eu menos esperava e me indicou o caminho certo a ser seguido. Que bom - passou!
Hoje está começando uma nova semana. Se bem que a semana começou ontem e de uma forma tão boa. Espero que continue assim, ao longo dos próximos dias.

Pois bem, eu estou a ir-me.

Enquanto isso, os pensamentos fervem!

ontem foi o dia em que eu te conheci.... (FMD)

música do dia

ESCOLHAS

Nos últimos tempos tenho pensado muito em uma frase que diz: "A cada escolha uma renúncia". É impressionante como ela vem fazendo parte de muitos momentos que tenho passado. Escolher algo mágico, um instante único, uma simples resposta, um "sim" ou um "não" que fará toda a diferença em todos os acontecimentos futuros.
É doloroso às vezes ter que escolher algo, justamente pela renúncia que acompanha. Agora mesmo passo por um dilema - se devo ou não investir em algo. Só que não é uma escolha tão fácil por quem envolve outras pessoas e o que eu menos quero é machucar alguém po alguma ação minha. Sempre tive esse pensamento de que não devo magoar ninguém, mas sei que já fiz isso porém, tenho a certeza de que não foi por mal.
Ah! pensar às vezes deixa a gente com uma sensação tão estanha... um sentimento ruim, uma incerteza. E é essa incerteza, esse medo do futuro que nos aprisiona dentro de nós mesmos. Tenho medo sim de demostrar meus sentimentos para os outros - já fiz isso algumas vezes e não valeu a pena, sempre sai magoado. Por isso me fecho e o que eu sinto só eu sei. Não é covardia, como alguns já me disseram, é só minha forma de me proteger desse mundo perverso.

fui...
até breve!!!!!

chuva

Hoje, como todos os dias dessas semana, amanheceu chovendo. Adoro chuva, mas só quando estou em casa e não tenho nada pra fazer, agora mesmo estou aqui, esperando ela passar pra ir malhar - isso é um saco (esperar é um saco).
Definitivamente eu odeio esperar, desde pequeno eu sou ansioso demais, isso às vezes é até um problemaporque ansiedade acaba se transformando em espectativas e, todo mundo sabe, que espectativas demais podem vir acompanhadas de grandes frustrações.
Já passei por momentos assim, ainda mais quando essas espectativas foram criadas em torno de sentimentos. Tentar ficar imaginando o que os outros sentem por nós, ou ficar esperando quem alguém sinta algo pela gente é uma dos piores momentos da vida. A ansiedade fica a mil por hora, a espectativa se torna insuportável, até que chega um momento em que tudo explode e ai vem, ou a alegria, ou a frustração incomensurável. Já passei por isso pelos dois lados, o da alegria e o da frustração.
Pois bem, eu comecei falando de chuva e ela já passou... vou ali malhar que é o motivo pelo qual eu acordei cedo hoje.


Para quem tem medo, tudo são ruídos.
(Sófocles)

Adoro essa música

PRIMEIRA POSTAGEM

Essa é a minha primeira postagem aqui no blog, aliás essa é a minha primeira postagem em um blog e espero que seja a primeira de muitas.
Durante muito tempo fiquei pensando se fazia ou não um blog para escrever o monte de loucuras que passam aqui pela minha cabeça. Boa parte desse tempo pensando eu fui escrevendo o que se passava em uns caderninhos ou entao em uma folha qualquer que eu achasse perdida na hora. Às vezes eu nem escrevia. só pensava mesmo e deixava o pensamento se perder com o tempo. Sempre achei meio louco pensar demais, mas o mais louco é pensar e deixar quem alguém, além de você mesmo, saiba qual é o teor desses pensamentos. Imagina então escrever esses pensamentos em um blog, em que qualquer um pode acessar, ler e reproduzir.
Então hoje eu parei de pensar. Resolvi escrever, criar um blog. E vai ser assim, como eu disse e espero, por um bom tempo. Cada dia eu passarei aqui, às vezes com pressa, às vezes com todo o tempo do mundo. Passarei aqui pra escrever um pouco do que eu to sentindo no momento, descarregar minhas emoções, vomitar meus pensamentos ou mesmo pra nao fazer nada disso, so deixar um simples "oi".
Pois bem, acho que por hoje chega. Tá bom demais.