pensamentos soltos

Tem tanto tempo que eu não passo por aqui que até tinha me esquecido o quanto é confortante vir aqui escrever... desabafar... colocar tudo pra fora.
Nesse meio tempo, entre a última postagem e hoje, muita coisa aconteceu. Isso porque a vida não para, mesmo que a gente esteja cansado de tudo e sente um pouquinho pra descançar, a vida continua em sua marcha - frenética, impassível.
Evitei por longos dias vir aqui escrever algo porque o que tinha pra falar me apertava por dentro e me sufocava tanto que tinha medo de escrever algo aqui e não conter a emoção. Deixei um tempo passar pra poeira poder baixar e tudo ficar mais calmo, como antes da tempestade. A tempestade passou, mas ainda recolho os cacos do que sobrou pra reconstruir tudo novamente.
____________________

- Alguém ai pode me dizer o que é amar?
Como se define esse sentimento? como saber se o que estamos sentindo é verdadeiramente amor e não outra coisa?
Não sei o que eu senti nesses tres ultimos meses. Sei que foi um sentimento tão bom. Um sentimento que preenchia meus dias, me fazia feliz, com um sorriso no rosto parecendo uma criança. Se amor é estar sempre pesando no outro, se amor é se preocupar com o outro, se amor é ficar feliz quando o outro esta feliz e ficar feliz só por estar ao lado da pessoa amada... então eu posso dizer que eu amei. Amei sem vergonha de amar, amei sem medo de amar. Me desprendi do porto e naveguei por um mar desconhecido. Amei sinceramente, sem arrependimentos, sem falsidade. Amei e fui feliz.
_____________________

Disse aqui uma vez que estamos sempre alternando entre momentos de extrema alegria e outros de profunda tristeza. Não sei como é o embaldo da vida, nem de suas surpresas e acasos. Sei que as vezes estou alegre e outras estou triste, pois não há como se segurar e ficar impassivel quando levamos trombadas do destino. As vezes as feridas são muito grandes e, por mais que sopremos, elas dóem e teimam a se curar.
Mas elas se curam, basta apenas escolhermos o caminho da felicidade e não trasformar sofrimento em um fardo mais pesado ainda que nos faz curvar as costas e nao nos deixa enxergar o horizonte.
_____________________

Amor não se esquece. E também não dá pra esquecer nunca a quem amamos e quem nos fez feliz. Amor não some - se transforma em outros sentimentos como carinho e afeto e principalmente aduba as amizades pra que elas possas crescer e gerar belos frutos.

domingo no parque

Nos últimos tempos tenho tido muitas dúvidas e interrogações a respeito de algumas coisas. Tenho conversado muito, pensado muito e dormido pouco tentando achar respostas para essas questões; mas percebi que não adianta nada procurar do lado de fora, já que as respostas estão aqui dentro e só cabe a eu fechar os olhos e ouvir meu coração responder a tudo.
Tenho transitado entre sentimentos, vivido momentos incriveis, tenho sentido uma felicidade tremenda, passado por algumas tristezas (poucas), conhecido lugares e pessoas maravilhosas e tudo isso em tão pouco tempo que de vez em quando eu nem me dou conta de tudo que tem acontecido.


Só sei que eu to muito feliz de estar ao seu lado.
_________________

Domingo eu fui no parque... meu Deus a quanto tempo eu não me divertia tanto. Tinha até esquecido quanto é bom pular na cama elástica, o quanto é emocionante (e bota adrenalina nisso) ir no ranger e na montanha russa. E tudo isso do lado de uma galera muito divertida.
_________________

Sei que o medo e a insegurança às vezes me fazem ter pensamentos que me põe pra baixo e que atormentam mais meu juizo que qualquer outra coisa. Mas é só medo e insegurança e eu tenho me controlado e pedido a Deus em todas as minhas orações pra que me afaste de todos eses pensamentos ruins e me conduza pelo caminho da verdade e da sabedoria. Peço, também, todos os dias a ele que me protega de tudo e que protega tambem às pessoas que amo. Sei que não sou o melhor filho que Ele tem, mas sei que peço de coraçao e sei que Ele me ouve. Por isso tenho forças para seguir em frente confiante que no fim tudo dará certo.

de volta

Tenho sido um tanto negligente com esse blog. Não que eu não tenha o que dizer, ou que me falte tempo para vir aqui escrever - tenho sim muito o que dizer e tempo tem me sobrado bastante. Mas é que as coisas tem acontecido tão depressa... e o que eu penso em escrever hoje já é passado e foi deixado pra trás. Só sei que tenho aprendido (na marra, diga-se de passagem) a ser menos ansioso: tenho aprendido também a conviver com uma pessoa diferente de mim, que vive em um outro tempo, mas que mesmo assim está ao meu lado me fazendo feliz.
____________________

Tudo na vida acontece muito rápido e temos que estar preparados para aprender a viver ou então, inévitavelmente, levaremos pauladas do destino. Não sei muito bem se a palavra destino é a mais certa para definir essa cadeia de acontecimentos que nos cerca - pra mim, falar em destino é só uma maneira de tirarmos de nós a responsabilidade pelas escolhas que fazemos. E, na vida, tudo se resume às nossas escolhas e decisões. É claro que o acaso de vez em quando nos pega de surpresa e nos dá umas rasteiras.

Vendo esses míseros vinte e um anos que eu vivi e vendo principalmente esse último ano, eu percebi quantas coisas boas eu aprendi, com quantas pessoas legais eu convivi, quantos maravilhosos eu pude conhecer. Não me arrependo de nada do que fiz, pois tudo que fiz, mesmo quando não deu certo, me serviu de aprendizado. É claro que algumas coisas que me fizeram sofrer eu não desejaria repetir, mas sei que a dor que eu senti serviu para me deixar mais forte, como uma boa vacina.

Hoje a única certeza que eu tenho é que as experiências acumuladas nesses poucos anos me dão uma boa base para que eu possa tomar certas decisõs. Mas sei também que não adianta ficar comparando pessoas, ou situações, ou lugares. Nada na vida é igual 100% - e o importante é estar aberto pra viver sempre o novo. Mesmo que o medo e a insegurança às vezes nos aprisione dentro de um casulo confortável é preciso romper esse casulo e deixar o conforto de lado e partir pra vida.
____________________

STATUS - FELIZ

22 anos

Olha eu aqui de volta. E trago novamente comigo todas as perguntas que eu fiz e todas elas continuam sem resposta. Insegurança, medo, tensão, ansiedade e amor são as palavras da vez - são os sentimentos da vez; e todos eles juntos tão intensamente. O que eu queria mesmo era sentar e relaxar: deixar a onda passar.

Hoje se inicia o 22º ano de minha vida. Putz - a pouco tempo eu não tinha nem 20 e agora eu já estou caminhando para os 30.
21 anos já se passaram, e a cada dia uma aula nova de como viver e de como conviver nesse mundo. Às vezes eu acordo e olho pro céu e vejo tudo tão bonito. Outras tantas bate uma dor aqui dentro e mesmo que eu não queira, não tem como segurar as lágrimas. Viver é um ato solitário, de dúvidas e incertezas. Nunca saberemos como se desenrolará os acontecimentos, não dá pra planejar nada. Só nos cabe viver.

Hoje eu faço 22 anos. É engraçado, mas parece ser mais fácil dividir a vida em compartimentos anuais: ontem eu tinha 21... hoje eu tenho 22 (parece que foi a tanto tempo). Só que nos esquecemos que a vida é uma só e que ela segue seu curso impassível e não dá pra sentar e esperar nada, senão você é atropelado e fica prá trás.

Então eu to indo aqui. Hoje é meu dia. Hoje é só mais um dia nessa longa caminhada. Onde isso tudo vai me levar? - não sei, mas eu to muito afim de continuar seguindo em frente e descobrir.

entre destinos e escolhas - vai uma dose de conhaque ai?

Que coisa é essa que nos arrebata e nos leva a caminhos, pessoas, fatos e coisas pelo mundo afora - sera destino? acaso? capricho dos deuses (de Deus)? ou será mesmo só a vida seguindo seu curso? Uma hora estamos aqui com tudo planejado, como todas as coisas a serem ditas ensaiadas (e repetidamente ensaiadas), outra hora estamos em um caminho diferente, às vezes por demais escuro e solitário.
____________________

Não se escolhe a quem se ama - isso é fato. O sentimento surge (não sei de onde) e toma conta de tudo (não sei como).E mesmo com a dor, a insegurança, o medo, as dúvidas, mesmo quando a razão grita por seu nome te chamando para fora de tudo, a emoção fala baixinho, perto do ouvido e a mente se apaga e quem responde pelo corpo é o coração.
____________________

- Pedras no caminho?
- guardo todas, um dia construirei um castelo

(Fernando Pessoa)

eu também sigo assim, guardando todas as pedras que teimam em atravessas na minha frente. De onde vem força pra enfrentar tudo? - nao sei. Só sei que tem horas que o peso de seguir caminhando aumenta tanto que as costas chega se encurvam. Tem horas em que a vida nos impõem escolhas por demais dificeis e inquietantes e as respostas precisam vir rapidamente porque a vida nao para e o relogio sempre segue em frente - insensível.

- se eu tomei a decisão certa? - não sei. Sei que eu tomei a decisão que meu coração mandou.
____________________

Viver é um ato solitario, intercalado por breves diálogos. Às vezes é um drama, outras tantas uma grande comédia, tudo isso com uma boa dose de romance, de ação e de suspense. O ator principal, o diretor e toda a aquipe técnica somos nós mesmos - já os coadjuvantes, vão surgindo por todos os lados e não da pra saber quem são e nem quando sairão de cena. A mágica do espetáculo é que ele só acontece uma única vez e acontece sem ensaio.

amor

Como será que nascem os sentimentos? o que nos faz gostar de alguém? Será somente um emaranhado de reações químicas e hormônios e sinapses cerebrais ou há algo mais, muito maior e misterioso por trás disso tudo?
Não sei as resposta para essas indagações, nem sei se um dia eu as saberei ou mesmo nem sei se quero saber... só sei que os sentimentos vão surgindo dentro da gente tomando conta de tudo: quando percebemos a razão foi-se embora e o que restou fica navegando num mar de incertezas.
Amar e se relacionar com outra pessoa é maravilhoso e desafiador. Maravilhoso porque nos faz sentir que há algo mais que nos completa, que a nossa solidão existencial finalmente tem um paliativo. E desafiador por que a cada dia uma lição nova nos é apresentada e cabe a nós aprendermos e evoluir ou deixar passar e perder. Eu quero aprender cada dia mais, mesmo que para isso eu quebre a cabeça. Eu adoro desafios e esse é mais um que eu estou pronto pra enfrentar.

2007/2008

2007 foi embora. Mais um ano que se foi: o 21º de minha curtissima estadia nesse mundo.
Já disse em outras vezes o quanto esse ano foi intenso, em todos os seus aspectos, mas ele só foi intenso assim porque eu aprendi a apoveitar mais as oportunidades, aprendi a soltar as amarras com mais facilidade e me deixar navegar nesse oceano de incertezas - navegar sem medo, porque sei que o casco é duro e o porto seguro é logo ali.
2007 se foi. E eu presenciei o último por-do-sol do ano sentado de frente pro mar, tomando uma brisa de verão, vendo o sol pintar o céu de laranja e com a companhia de um grande amigo. Um amigo que tem me dado boas lições pra que eu ande direitinho pelos caminho da vida.
E 2007 enfim se foi... ao som de uma contagem regressiva, champanhes estourando e eu muito feliz ao lado de pessoas que me fazem bem e logo depois passei o fim de noite com alguém muito especial que eu recebi de presente nesse ano que terminou.

E 2008 chegou... trazendo a esperança de que tudo vai ser melhor nesse novo ano.
Não acredito muito nessas coisas de simpatias e supertições, mas mesmo assim passei o reveillon de branco e cueca amarela: confiando que terei um ano de muita paz e prosperidade, tanto no lado espirtual quanto no material. E agora é so viver e esperar pra ver...

fim de ano

Fim de ano: hora de fechar as portas para fazer o balanço do ano que se passou. Pensei em chegar aqui e fazer um resumo de todo o ano, mas seria uma tarefa impraticavel e injusta - impraticavel porque não dá pra resumir 365 dias em algumas linhas e seria injusto justamente porque, se eu parasse pra resumir, eu acabaria esquecendo de colocar aqui muitas coias que me aconteceram.

Mas fazendo um balanço rapido, posso dizer concerteza que foi um ano intenso. Foi um ano de crescimento pesoal, de novas descobertas. Foi um ano em que tive oportunidade de me aproximar de pessoas que tem contribuido muito na minha vida, foi um ano em que conheci pessoas muito especiais, vivi momentos especiais. Digo isso tudo parecendo que nos anos anteriores essas coisas nao ocorreram - ocorreram sim, mas dessa vez foi tudo muito mais intenso.

Esse ano que passou eu me apaixonei e desapaixonei muito rapido e aprendi que não vale a pena ficar sofrendo por ninguem que se foi. Aprendi e estou aprendendo que amar não é aprisionar ninguem, nem tratar ninguem como um objeto, amar é conviver e aprender a respeitar o espaço do outro e assim eu termino o ano amando alguém.

Aprendi que ser racional é muito bom, nos livra de enrascadas boas... mas vale a pena, de vez em quando, jogar tudo pro alto e não pensar em nada.

Aprendi que pra ser adulto nao tenho que matar a criança que há dentro de mim. Aprendi o valor de um abraço, e estou aprendendo a dizer eu te amo (antes eu amava e guardava esse sentimento dentro de mim - escondidinho).

Esse ano eu chorei menos, sorri mais, me aborreci menos, perdoei mais, viajei pra lugares diferentes, conheci lugares maravilhosos, ouvi estorias novas, tomei banho de chuva, ouvi novas canções, senti novos cheiros, experimentei comidas diferentes, cometi pecados e orei para redimi-los, não fui à nenhuma igreja, mas passei a acreditar e a confiar mais em Deus.

Colocando tudo numa balança, posso dizer que esse ano foi muito mais de acertos do que de erros.

Pra 2008 eu espero... quer dizer... pra 2008 e só espero saúde pra continuar na caminhada e que cada dia seja um novo dia.

entre o natal e o reveillon

Depois das comemorações do natal... e de engoradar pelo menos uns dois quilos em dois dias, to aqui aprontando a lista do que fiz nesse ano.
muita coisa pra lembrar...
antes do dia 31 eu passo por aqui d novo.

natal

Véspera de natal e eu to aqui em casa (Canavieiras), com minha mãe. è uma data que me traz muita nostalgia e me deixa sempre um pouco triste, apesar de todas as boas lembranças que essa data me traz. Pois bem, deveria agoras estar em casa, me preparando para a ceia, mas estou aqui, escrevendo no blog.

Velho... é dificil entrar no ritmo de vida de outra pessoa... é dificil pra caralho encontrar o tempo certo para fazer as coisas. Dá sempre um medo danado de estar fazendo as coisas na hora errada. É dificil adaptar seu dia ao dia da outra pessoa, é dificl adpatar sua vida a vida da outra pessoa. Aprender isso tudo é por vezes penoso, mas a reconpensa no final é tão boa.
____________________

Eu disse "eu te amo".
Espero que nao tenha parecido artificial, porque nao foi de jeito nenhum. Foi tão bom dizer, mas me trouxe uma insegurança tamanha... mas, enfim, vale a pena perder o rumo de vez em quando e dizer algo que se sente, vale a pena por o orgulho de lado e deixar a emoção falar mais alto que a razão.