mais um dia

Escrever aqui é minha forma de desabafar, de colocar pra fora tudo aquilo que tá me incomodando por dentro. É também uma sina e um hobby. Às vezes demoro pra escrever e às vezes escrevo até mais de uma vez ao dia - isso porque tem horas que as coisas demoram a querer sair e há outra em que o dificl é segurar tudo aqui dentro.
Sei que às veze sou repetitivo, mas são sepre as mesmas coisas que me afligem, só mudam os personagens. Também sei que so passo aqui pra contar angustias, mas é que só sinto essa tremenda vontade de desabafar quando esou triste - quando to alegre o que eu mais quero é curtir o momento.
Às vezes pareço mais que confuso, pareço mais que louco, dizendo coisas desconexas ou descompassadas. às vezes a escrita nao consegue acompanhar a velocidade do pensamento e tudo sai num turbilhão de emoções.
Continuo indefinido, sem animo, com medo e insegur. Faço coisas que nao quero, deixo de fazer coisas que quero muito fazer. Calo quando deveria falar e choro quando tudo me aperta. Depois me arependo de tudo que fiz (ou que deixei de fazer) e sigo sem saber que rumo tomar.
nao sou pessimista, pelo contrario. Tento ver tudo com "bons olhos". Sempre abro espaço na mente pra poder pensar "o outro lado das coisas". Nunca fecho meu pensamento pra dialétia ou para o diálogo. De brigas eu corro longe, sou um pacifista e um pacificador. Sou mais juiz que advogado (nao sei comprar briga de ninguem). mas de que adianta isso tudo - a vida nos passa rasteiras, os outros se aproveitam e riem de nos.
Me sinto ás vezes como um peixe fora d'água, vivendo num mundo que não é meu, vivendo num tempo que não me comporta. Sempre foi assim - essa solidao, esse monte de perguntas, essa incompreensão, essa vontade de dividir isso tudo com alguém e esse alguem que teima em aparecer.
E a pergunta que resta é onde isso tudo vai dar? Onde desagua esse rio que há em mim?

DOMINGO

O mundo da voltas, anda em circulos, mas às vezes sai dos trilhos, vira uma espiral e termina virando um labirinto. E eu, tolo, me perco nisso tudo, me perco até de mim. Não sei o que faço, nao sei por onde ando, nao sei mais o que pensar. Queria mesmo nao pensar. Vivo cheio de contrastes, de duvidas e medos. Minha unica certeza é que minhas certezas foram todas embora, estão por ai, sem rumo nem remo nesse grande oceano. E o que falar dessa saudade que me dói aqui por dentro, dessa nostalgia, dessa vontade de dizer coisas que nunca disse, de fazer coisas que deixei pra trás, de voltar no tempo e apagar erros cometidos, ou nem apagar nada... so voltar no tempo pra viver tudo novamente. Tudo aqui por dentro ta em cacos, e eu choro assim como a chuva cai la fora. E eu me pego lembrando de coisas, sinto cheiros, escutos sons e é tudo tão bom, ta tudo tão perto e ao mesmo tempo tão distante. Queria mesmo é um colo, pra colocar minha cabeça, fehar meus olhos e, nem que seja por um instante esquecer disso tudo.

poema de uma amor perdido

Saio por ai dizendo que estou feliz.
Finjo sorrisos,
Escondo de mim mesmo sentimentos
Que teimam em aparecer.
Saio por ai mostrando força
Com medo que minhas fraquezas
Se rebelem
E me dominem.
Ando por ai
- Sozinho -
Carregando comigo
A tempestade que me assola,
O vento que me varre
E me leva embora de mim.
Enxugo lagrimas que teimam em correr,
Pinto sóis onde só ha nuvens
- Escuras -
Como a solidao que há em mim.
Não ha nada em mim
A nao ser a saudade que tenho de ti.

amar se aprende amando

De onde será que vem essa inquietude, esse estado de nunca estar bem, essa agonia que se revira e se revolta aqui por dentro?
Tenho vivido dias bons: retorno às aulas, ansiedade pré-monografia, boas noticias, mas sei e sinto que me falta algo maior, me falta algo que me deixa um vazio muito grande por dentro e que não faz meu sorriso ser 100% de alegria.
Não tenho andado triste, não tenho chorado mais, às vezes passo grandes momentos sem lembrar, mas tem horas que todas as lembranças vem em conjunto e tudo por dentro mudade de cor - fica cinza, e bate uma tristesa, uma saudade. Eu tento ser forte, tento segurar tudo aqui dentro, mas eu nao consigo, não sou forte o suficiente. Tem uma frase que diz: "saudade é sinal de que tudo valeu a pena" - é verdade. Assim como é verdade dizer que "amar se aprende amando" - e eu não tive medo de amar. Mas hoje tenho vergonha e medo desse sentimento que eu tenho aqui dentro, e fico tentando esconder. Esconder dos outros é fácil, é so pintar um sorriso amarelo no rosto, fingir uma felicidade que não existe e tudo se resolve. Dificil mesmo é esconder isso tudo da gente mesmo - simplesmente não dá.
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Esperava que fosse como eu imaginava
Mas todo sentimento escapa à letra escrita
E sem ter nem um nem outro
Emolduro a luz que por dias me iluminou.

(extrato do livro "amar se aprende amando" de Carlos Drummond de Andrade)

alguns pensamentos

Hoje tive o primeiro dia de meu ultimo ano de faculdade. Foi difícil não entrar na sala de aula e não lembrar do primeiro dia que eu cheguei, em 2004, para o primeiro dia do primeiro ano. O tempo passa muito rápido, e deixa tudo pra trás num amontoado de boas recordações. Parece que foi ontem que eu era ainda um menino que nem sabia o que queria pro futuro, não sabia qual profissão escolher; parece que foi ontem que eu terminei o 3º ano e fiz meu primeiro vestibular, ainda cheio de duvidas se era aquilo mesmo que eu queria pra minha vida.

Hoje os tempos são outros, as duvidas e inquietações também são outras, mas é tempo de sentar e refletir sobre o que virá. È tempo de arrumar tudo, colocar tudo em ordem e de me dedicar ao máximo pra que nesse ultimo ano saia tudo perfeito. È tempo de quebrar a cabeça com a monografia, é tempo de aproveitar ao máximo os colegas, é tempo de estudar pra OAB, é tempo de curtir as festas no inferninho, é tempo de fazer muita coisa.

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De que adianta ficar protegido numa redoma de vidro e não poder viver. De que adianta o conforto e a segurança quando se vive mesmo é com aventuras e riscos. Foi caindo e me machucando que aprendi a andar de bicicleta, foi me ralando que peguei as melhores frutas nos quintais dos outros, foi correndo riscos que realizei meus maiores desejos, foi vivendo de aventuras que tive momentos inesquecíveis e foi sem medo de amar que eu fui feliz.

Não tenho medo de amar, nem tenho vergonha de ter amado. Parei um instante e fiquei pensando se é errado amar quem não gosta da gente, ou se é vergonhoso ter esse sentimento por alguém que não nutre o mesmo por nós – cheguei à conclusão que não, definitivamente não é errado amar. E todo sentimento que eu tive aqui dentro só fez de mim uma melhor pessoa a cada dia, só me fez sentir cada dia mais disposto, cada dia mais cheios de planos e sonhos, cada dia mais feliz.

"Se chorei nao foi porque perdi, mas sim porque amei"

(Bader Pires)

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Acho que perdi meu manual, ou nem sei se um dia tive um. Só sei que eu andei procurando por ele pra ver como é que se concerta tudo aqui por dentro e nao o achei.
São tantas perguntas e tao poucas respostas pra tudo. Tanta dúvida, tanta incerteza e um medo que chega de mansinho e teima em tomar conta de tudo.
E o pior é essa eterna sensação de solidão. São poucos os momentos que eu sinto que não to sozinho, são poucos os momentos que eu sinto que tem alguem partilhando isso tudo comigo. E o que me dói e me aperta é ver que quando mais eu to bem, que quando menos eu me sinto só, vem uma tempestade e me leva tudo embora.
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Sinto mesmo é a presença de Deus constantemente ao meu lado. Só ele me dá o conforto necessario nas horas dificeis e a força necessaria pra enfrentar tudo de cabeça sempre erguida.